Y si GRRM hubiera escrito Breaking Bad

[Spoilers menores de GoT y mayores de Breaking Bad]

Ya me repuse del trauma que dejó la Boda Roja, gracias a la noticia de que Breaking Bad comienza en Agosto. Y se me ocurrió, sólo por diversión, pensar qué pasaría si GRRM hubiera escrito Breaking Bad, sólo por diversión, y saqué una serie de especulaciones, que a veces chocan, pero otra no.

1. Walter hubiera muerto en la primera temporada, Tuco lo hubiese matado a chingadazos después de sentir que le echaron vidrio a la metanfetamina que cata. Hubieran puesto su cabeza sobre el cofre de la camioneta y mandarían a Pinkman a dar vueltas por la ciudad hasta que lo encontrara la policía.

2. Walter Jr se podría meter en el cuerpo de cualquier persona, también podría meterse en cualquier plato de desayuno y, con la ayuda del oso de peluche de tres ojos, podría meterse en cualquier auto y en los pantalones de cualquier chica del colegio.

3. Skyler tendía relaciones incestuosas con Marie, para deleite de los caballeros no cortarían la escena y veríamos a las dos sicópatas de la serie tener sexo salvaje. Acción girl on girl. Hank las cacharía en plena jugada y lo lanzarían por las escaleras para que no le cuente a nadie.

4. Pinkman no intentaría rehabilitarse, pero tendría mejores argumentos. En lugar de "Bitch" diría cosas como "la vida como un drug lord es parecida a manejar una espada afilada sin usar guantes" o "¿por qué no tenemos un dios de las putas y la meta?".

5. Hank tendría dragoncitos.

6. Gus regresaría como un White Walker para vengarse del Rey Más Allá de los Pollos Hermanos.

7.Gale no murió, lo encontraron moribundo, Hank lo convirtió en un testigo protegido, lo mandó a México donde tendría que reunirse con Tortuga (que tampoco murió, pues resultó ser un warg). Desde allá tramarán una conspiración para derrocar el reinado de Heisenberg y subir a un misterioso heredero de Héctor Salamanca.

8. Skyler es encarcelada por vínculos con el tráfico de drogas y lavado de dinero. Entra en pánico y confiesa todo lo de Ted. La liberan porque, de la nada, alguien le retira todos los cargos. La secuestran en la puerta de su casa.

9. Hank monta sus dragones, se pierde, lo encuentran en el desierto, está desnudo y menstruando.

10. Pinkman se casa. Recibe una misteriosa llamada de Heisenberg quien le dice que se hará cargo de la organización. En la fiesta se encuentran Hank, Ted, Skyler, Marie, Steve Gomez, Skinny Pete y muchos otros personajes que deciden mantener la "diplomacia" en la fiesta. Cuando salen cubetas de comida de Los Pollos hermanos, un grupo de matones entra a la fiesta y los mata a todos. Los sucesos son conocidos como "La Boda Azul".

11. Badger se queda con el control del negocio, Walter estaba muerto desde la primera temporada, obviamente, pero se adueña de la personalidad de Heisenberg y preparó todo desde el exilio y gracias a Gale y Tortuga logro tramar la Boda Azul.
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Sonambulismos chingones

Pocas cosas pueden parecer tan fascinantes y cotidianas como un trastorno del sueño. En especial cuando es un trastorno del sueño curioso que tiene repercusiones más divertidas que letales, pero a quién engaño, también los trastornos del sueño letales tiene un grado de diversión. Podría ser una especie de revancha del subconsciente o la inercia del día que nos llevan a hacer cosas que preferimos no recordar y nos brinda la justificación perfecta: estaba dormido.

El doctor J.P. Metlinster de la universidad e Iowa, publicó en días recientes un ensayo donde relataba algunos casos curiosos. Transcribo algunos sólo con fines ilustrativos y de diversión.

Furrlambulismo

En este trastorno el dormido presenta una imperiosa necesidad de vestir con la botarga de su animal caricaturesco favorito. Sin embargo el hecho no termina ahí, porque el afectado intentará caminar "por la cuerda floja" en cualquier momento que sienta peligrar su equilibrio.

Este fue precisamente el caso de la señora Elvia J. Rodríguez, ecuatoriana, 45 años, cuyo cadáver fue encontrado en el acotamiento de una carretera rural. La señora Elvia llevaba encima los restos de una botarga de Mi Pequeño Pony. Al preguntarle a su esposo sobre lo sucedido el sólo se limitó a responder que nunca se imaginó que Elvia tuviera dicho padecimiento, que para él siempre había sido lo más normal ver gente que usaba botargas, pues había crecido en un circo ambulante y ahí desarrolló un fetiche con ellas.

El responsable del asesinato de la señora Elvia fue un camionero de 45 años que asegura nunca haber visto Mi pequeño Pony, por lo que no le dio importancia al atropellamiento, "un caballo menos es un caballo menos, aunque se trate de uno rosa", señaló.

Emparedadurismo

Una de las formas más extrañas de sonambulismo y, de manera igual extraña, una de las más socialmente aceptadas. En este trastorno, el enfermo se levanta a cualquier hora de la madrugada a prepararse un sandwich sin importar los ingredientes.

Se cuenta que Lord Arthur Subway, uno de los mayores visionarios en la industria de los emparedados, tenía este padecimiento que lo llevó a la tumba por agotamiento, pues llegó un momento que era tan crónico que podía pasar la noche preparando sandwiches en combinaciones tan diversas como sabrosas.

Su hija Rosalyn Subway escribió en "Vivir entre dos secretos", la biografía de su padre "se levantaba todos los días apenas pegaba el ojo, era una especie de compulsión. Algunos días dormía sólo para crear una nueva receta 'entre los sueños' como él le llamaba. Contrató un asistente para que anotara todas y cada una de las combinaciones utilizadas, el pan, los vegetales, la carne, las distintas proporciones. Lo hermoso es que todas las mañanas teníamos un desayuno exquisito, lo malo es que la salud de padre se deterioraba a cada mañana, lo notábamos más flaco y más agotado, a pesar de que siempre probaba sus creaciones, nunca podía digerirlas correctamente y constantemente había que llamar al médico para que le colocara un enema".

Lord Arthur murió a los 62 años después de haber intentado una "obra maestra" de amoniaco con pepinillos.

Criptoninfalismo

Uno podría espantarse al conocer la cantidad de personas que se levantan a mirar la televisión durante las horas de sueño. Todos lo han hecho, y mucho más desde que existen las transmisiones especiales a las 12 de la noche o las repeticiones de la serie favorita a las 2 de la mañana. Pero hay momentos en los que el padecimiento se sale de control y es la obsesión que lleva a nuestro cerebro al criptoninfalismo, padecimiento que obliga al enfermo a levantarse en la madrugada a ver programas de criptozoología, excitarse con ellos y necesitar de alguna especie de desahogo sexual.

Cuando Ananda Viera, decidió casarse Emeth Rafful, no sabía lo que le esperaba. Todo inició como un matrimonio normal: tenían sexo cuatro veces por semana, porque a veces tenían que ir a trabajar, veían juntos una película y cenaban a media luz para crear un ambiente más romántico.

Sin embargo, Emeth tuvo un cambio de horario en el trabajo y eso le impedía ver el capítulo de estreno de Breaking Bad, su serie favorita. La obsesión llegó a tal grado que Emeth despertaba todos los días a las 2 de la mañana para mirar un capítulo y volverse a dormir.

Después de la interrupción de la sexta temporada, Emeth mantuvo la inercia, despertar a las dos de la mañana y mirar un capítulo, y volverse a dormir, sin embargo no al no encontrar Breaking Bad, su cerebro colapsó e inició el criptoninfalismo.

Todos los días, Emeth se levantaba sin abrir los ojos y sintonizaba el Infinito TV donde miraba durante una hora un programa sobre criptozoología, cosa que lo excitaba de sobremanera, al regresar a la cama, a las 3 am, despertaba a su mujer para sostener un encuentro sexual.

Al principio, Ananda sentía que era una buena idea, un "premañanero", pero después de dos semanas, con el sueño interrumpido y dolor de cuerpo, decidió interrumpir a Emeth, quien visible molesto salió de casa y fue detenido por la policía que lo encontró masturbándose en una banca frente al zoológico de los Ángeles, mirando a las nutrias diciendo "me encanta el Chupacabras".

La mayoría de los casos de este padecimiento terminan de esta manera, salvo en contadas excepciones cuando el afectado intenta meter su pene a la televisión y terminan heridos o electrocutados.

Headbanguingbulismo

En siglos pasados se confundía este padecimiento con la posesión diabólica. Pues el enfermo se levantaba a media noche de la cama y empezaba a cantar hasta que se agotaba y termibaba dormido o se golpeaba la cabeza.

Actualmente se le ha denominado "headbanguingbulismo" por la similitud con el movimiento que hacen los metaleros durante un concierto, sin embargo este padecimiento afecta mucho más a personas mayores que han estado en contacto con este tipo de música que a los mismos fanáticos.
El doctor Stragnil, especialista en este trastornos de sueño, dice que puede deberse al cambio radical de tipo de música, es una especie de choque entre las ondas sonoras a las que está acostumbrado el cerebro y las ondas sonoras del estruendo de contagio.



Este padecimiento tiene tantas variantes como subgéneros el metal. Existen desde las versiones épicas hasta las trash, siendo esta última una de las más peligrosas.

En Berlín, Alemania, se recuerda el caso de la "Metal Grobmutter" o abuelita metalera, quien se levantó durante varias noches a cantar Du Hast. Sus familiares, un grupo de católicos tradicionales la llevaron al vaticano donde recuperó la salud tras una serie de ritos de exorcismo, sin embargo, cuando regresó a casa reinició el padecimiento.

Se llamó a varios sacerdotes para bendecir las instalaciones y expulsar a los demonios. Pero la "posesión" terminó cuando el nieto (que vivía en el sótano) recibió una beca para estudiar guitarra clásica en el conservatorio de Viena, se llevó consigo todos los discos de metal y la paz regresó a la anciana.

Si quieren leer todo el artículo pueden dar clic aquí.
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Inventemos un idioma

En el más reciente capítulo de Game of Thrones, Daenerys Targaryen resultó ser una fluida hablante de alto valyrio, además de dominar la lengua “común” de los ándalos (que casualmente es idéntica al inglés), claro no se queda ahí, la hija de la tormenta habla un dothraki muy fluido. Claro, mi problema es que pensé en todo el proceso de construcción lingüística al que someten a los guionistas de las casas productoras y sólo pude pensar que yo tenía que intentar hacer algo así.

Digo, cualquiera puede inscribirse tres años en Berlitz y aprender todos los idiomas importantes del planeta, o juntarse con sus amiguitos frikis y platicar en klingon o con los fanáticos de Game of Thrones y escribir poesía en alto valyrio, pero de inventarse un idioma propio no es para cualquiera.

Problemas de la invención de un idioma

Aquí usaré lenguaje-lengua e idioma como sinónimos, tomando en cuenta que no estamos en un congreso de lingüística y que a todos nos vale un kilómetro de pito el término y nos interesa más lo referenciado que la referencia.

El lenguaje refleja la cultura del pueblo que lo hace nacer. Al final, de la interacción nace la comunicación y en el léxico podemos ver de manera ordenada la forma en la que se ordenan las creencias, mitos y prejuicios de un idioma.

No hay lengua estática: un lenguaje artificial tiende a ser estático. Contrario a lo que pasa en Canción de Hielo y Fuego donde el valyrio, el ghiscario, el idioma de los ándalos y el de los primeros hombres provienen de ramas distintas y se mezclan y existen palabras mixtas y los dothrakis conservan las estructuras gramaticales propias de su idioma a pesar de hablar en lengua común (sí, GRRM está enfermo, muy enfermo), una lengua artificial necesita crear sus propios vínculos con un idioma.

Existen también reglas de la economía del lenguaje y derivados de la ubicación geográfica, aunque de esto no estoy muy seguro, pero Willy de Winter solía decir que las personas de lugares cálidos tendemos a abrir más la boca al hablar, mientras las personas de lugares muy fríos hablan entre dientes y esto también puede interferir en las diferencias fonéticas entre distintas lenguas.

Reglas gramáticas. La construcción gramatical es distinta en todos los idiomas, parte de una lógica interna de generación de sentido que (creo que según Deleuze) es arbitraria. Desde otra perspectiva el sentido surge de la diferencia colonial. Pero eso no importa.

¿Y cómo coños hacer mi propio idioma?

Encontré una página chingonísima que te explica lo básico para crear un idioma, además cuenta con un generador de palabras que te puede ayudar en cualquier bloqueo. 

Pero ahora, a lo que dicen, los principios básicos de la creación de una ideolengua (que así les llaman).

1. Pensar seriamente en el físico de tus hablantes ¿cómo son? si es un idioma para implementar entre tu grupo de amigos.
2. Determinar si será un lenguaje sólo para ser hablado, si será sólo escrito o mixto. Esto para saber si quieres hacer tu propio sistema de escritura, si te basarás en el alfabeto occidental, si usarás ideogramas o sólo necesitas un alfabeto fonético como un sistema meramente referencial.
3. Una vez con eso determinado puedes establecer la fonética de tu lenguaje ¿te basarás en sonidos? ¿mayoría de vocales? ¿mayoría de consonantes?
4. Esto es opcional, pero puede ser de ayuda: piensa en el horizonte de referencia. ¿Para qué usarás el idioma? ¿quién lo hablará? ¿porqué habrían de hablarlo? Un ejemplo me gusta mucho: mientras en español tenemos una palabra para el blanco, los esquimales tienen más de treinta variantes para referirse a dicho color, según su color, procedencia, la posición del sol, etcétera.
5. Crear el léxico. Es hora de sentarse a escribir palabras, respetando las reglas que ya habías pensado o rompiéndolas. En varias páginas hablan de que una persona necesita 850 palabras para expresarse correctamente en una lengua, pero que se ha destilado la fórmula y, en realidad, usamos sólo cien palabras cargadas de sentido, pero la mayoría son auxiliares (artículos, preposiciones, conjunciones).
6. Desarrollar reglas de construcción gramatical, esto es un poco más complicado, pero crear estos lineamientos te puede ahorrar muchos dolores de cabeza (en especial cuando tengas tantos hablantes y fanáticos que necesites regular las convenciones de fanáticos.
7. Inventa las “frases hechas”. En Klingon, Hab sos li kuch (o algo así) significa “tu madre tiene la frente lisa”, que es una mentada de madre, que no tiene sentido en español. Por el otro lado, la expresión “tienes el pollo chico” carece completamente de sentido en inglés. Aquí se debe respetar el horizonte de referencia que has pensado para tu lengua.
8. Opcional: Conquista otros países porque tu lengua es la única lengua civilizada y culta y quienes no la hablan no merecen la misericordia. Claro, también puedes sólo crear un grupo en Facebook y dejar a la gente ser feliz.
9. Diviértete.

Dado que mi conocimiento en idiomas no es el mejor, se me ocurre empezar esto de inventarme mi propia lengua usándome como horizonte referencia. Estaré publicando mis palabras inventadas en Not another stupid language, en mis ratos libres y cuando tenga ganas. 

A ver cuánto me tarda la emoción

¿me ayudan?

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El PIMPcipito

Y cuando desperté, ahí estaba el PIMPcipito "dibújame una prostituta", pidió.

"Esa es una suripanta esquinera", me reclamó, "yo necesito una prostituta", volvió a decir visiblemente enojado. Entonces, le dibujé esto:

Más encabronado que bonito, el PIMPcipito me reprendió:

Y ya sin ánimos de hacer nada más, y hasta la madre porque no era un cliente al que estuviera acostumbrado, le hice un último dibujo:

"En esta cajita está lo que estás buscando", el PIMPcipito sonrió, por primera vez en todo el rato. Se fue feliz y me dejó de chingar.


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Cómo evitar que "hackeen" tu FB

Este es el artículo que los social miria experts no quieren que leas, porque lucran con la ignorancia. Bueno, en realidad no, muchos hacen bien su chamba, pero ya estoy hasta el huevo de leer a la gente que se la pasa llorando porque "les hackearon el Facebook" o "me estoy migrando porque le dijeron muchas cosas feas a mis contactos.

Tu fecha de nacimiento no es una buena contraseña

Facebook muestra la fecha de nacimiento, entonces cualquier subnormal que te tenga entre sus amigos puede agragarte y saberla y luego aprovechar que publicaste tu correo personal y subir fotos de mujeres en ropa interior. En especial si eres parte de la primera generación de "early adopter con aire en el cerebro" con la firme creencia  de que tener más amigos singificaba ser un buen usuario de Facebook.

Hay un botón de "log out", el 90% de los "hackeos" suceden mientras cagas.

Si no quieres que nadie se entere de que acabas de salir del clóset, que te gusta la verga venuuuuuuuuda y que empieces a darle like a cientos de páginas como "Me encantan las gordas velludas", "Club de fans de Bbxito Emoxito" o  "Te amo Felipe Calderón", que pueden repercutir en el tipo de anuncios que aparecerán en la sección de anuncios.

Cuenta la leyenda que Diego fue una vez al baño, pero como estaba muy estreñido, alguien empezó a darle likes a páginas aleatorias. Hasta el día de hoy, Diego sigue recibiendo chats eróticos del "Grupo de Osos Gordos de las Islas Canarias".

Cuídate de las Exgilfriends.

No me refiero a la exnovia con la que tardaste muchísimos años y que ahora te odia por haberle puesto los cuernos con un maniquí mientras consumías salvia divinorum en C&A. Me refiero a ese grupo que canta cada vez que visitas las mejores páginas porno del momento, en especial Cam4 y XHamster y se reconocen por decir "we are the party party, we are the boom boom". No confíes ni siquiera en la bella Lupe Fuentes y sus pechos lamestibles. Un clic en vano y tu computadora se parecerá al pito de un romano después de cogerse a un leproso.

Y ya, por favor, dejen de decir que les hackearon cuando sólo dejaron abierto el facebook.

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El ligue y los géneros literarios

Estás en un bar y te acercas a una chica. Hola te invito a un trago. Cuando acepta y descubres que no la espantaste con tu fealdad, es la hora de iniciar un poco de little chat. Finge un poco de interés en ella y ella tal vez finja un poco de interés en ti. Y a qué te dedicas. Es vendedora en una tienda de moda europea. Se nota. Y alabas su estilo para vestir. Estás caminando sobre hielo delgado, tu estilo para vestir se limita a un pantalón de pana que le robaste a tu abuelo y a la única camisa limpia que encontraste. Por suerte ella te pregunta a qué te dedicas. Soy escritor respondes. Te pregunta qué escribes. La siguiente respuesta podría marcar la diferencia entre anotar y regresar a casa a hacerte cien puñetas.

Aquí entra el juego de estrategia.

• Si dices poesía tienes 90% de probabilidad de éxito. El problema será cuando te pidas que recites algo. Pero siempre tendrás a Bonifaz y el éxito garantizado.
• Si dices narrativa tienes  el 70% de probabilidad de éxito. El problema será que te pedirá que hagas un personaje de ella. Pero siempre puedes justificarte con que escribes sobre zombis.
• Si dices ensayo tienes el 20% de probabilidad de éxito ¿en serio crees que a la chica le interesa tu perspectiva sobre la nostalgia en Pessoa?
• Si dices que eres académico tienes el 5% de probabilidad de éxito, pero tal vez una beca CONACYT que paga los tragos y el motel.

Redoble de tambores.

·         Si escribes microrrelatos tu tasa de bateo es menor. Mejor enfoca tus esfuerzos a conseguir un par de guantes para que tus manos no estén frías cuando llegues a casa.

La escena

•  Le dirás que escribes microrrelatos. Ella te preguntará qué es eso. Explicarás. Ah ¿como tweets? preguntará. Te ofenderás, le aventarás el whisky en la cara, el sacaborrachos del bar te dirá “habíamos quedado en que no volverías a hacerlo”.

 

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¿Por qué odio los reencuentros escolares?

A mis excompañeros de escuela se les ocurre que es una buena idea reunirnos cada determinado tiempo para hablar de cualquier cosa que se les ocurra. Lo cual me parece una soberana pendejada.

De verdad, no hay borrachera más inútil y malviajante que la desarrollada en el bochornoso mundo de los amiguitos de escuela.

La nostalgia obligada

No tengo nada en común con mis condiscípulos. Si tuviera algo en común tal vez no sentiría esas reuniones como un evento estéril que no aporta nada.

Sólo nos une la nostalgia de quienes durante muchos años convivieron en un espacio reducido haciendo como que aprendían, haciendo como que socializaban y haciendo como que contaban chistes.

Fuera de eso, no me interesa lo más mínimo lo que haya sucedido con ellos y sucede lo mismo entre los distintos grupos de gente. Si el interés de seguir frecuentándonos existiera, no serían necesarias estas fiestas de reencuentro de generación y, por ende, nos ahorraríamos muchos problemas.

¿Y que has hecho?

La pregunta obligada de cualquier tipo de eventos, cuando se reencuentra el grupo de personas al calor de unos tragos “¿Y qué has hecho?” y la persona suele responder “pues… nada”. y tiene sentido.

Uno no puede responder con sus logros porque en seguida lo tacharán de engreído, tampoco puede responder con lo que hace en su día normal porque será considerado un mediocre, no puede responder que todavía sigue estudiando, que se cambió de carrera, que tuvo problemas con la cocaína, que va por su segundo divorcio, que intentó suicidarse dos veces, que tuvo sexo con una cabra o que es un coleccionista de gatos chinos.

Los reencuentros escolares son fiestas tibias hechas para reunir a gente tibia.

No sucedió nada bueno en la pubertad

En realidad, los buenos recuerdos de la secundaria son pocos. Cuando no fuiste el más popular ni el más guapo, sólo puedes recordar las erecciones mirando los incipientes senos de las compañeras de clases, las llegadas inesperadas de la menstruación con las respectivas manchas en la falda, y el ocaso de los ídolos, las chicas guapas de sexto de primaria perdían todo el atractivo y viceversa, los guapos de la secundaria presentaban anatomías deformes, el dolor de articulaciones y los problemas hormonales de la pubertad.

Bueno, aunque seguramente se debe a lo traumático de mi pubertad y hay gente a la que le gusta recordar la primera vagina que desvirgó, el calambre y sentimiento de culpa de la primera masturbación en el baño de la escuela, y el intercambio de revistas pornográficas con las hojas de la revista pegadas. Yo puedo vivir sin ello.

La sesión de fotos interminable

Cada vez que voy a una fiesta extraño los tiempos en los que un rollo de 24 exposiciones costaba 35 pesos. La gente usaba con sabiduría las fotos, pensaba en los momentos indicados para tomar una foto y no era una eterna coreografía acompañada de un “pa’l feis”.

Luego, el destino de esas fotos es el comparativo culero. De los chamaquillos inocentes que éramos hasta el grupo de señores con abultado abdomen e inicios de calvicie que somos ahora, de cómo una puberta de senos que se asomaban temerosos bajo la blusa se volvieron amas de casa con pezones que besan el suelo.

Las fotos de los reencuentros de generación son una cucharada de realidad y una muestra de que el tiempo es un hijo de puta con la mayoría.

Recordar el ecosistema escolar

Cuando salí de la primaria juré que no tendría hijos para no obligarlos a ir a ese espantoso lugar. Al terminar la secundaria (y ser expulsado con honores de un colegio de monjas) estaba seguro de que había desperdiciado tres años de mi vida. Tres años después descubrí que la educación preparatoria fue un desperdicio todavía mayor.

Al terminar la carrera descubrí que desperdicié diez años de mi vida aprendiendo pendejadas que no me sirvieron de nada. El salón de clases no es un lugar que se escoge, el “grupito” te escoge, no tú escoges el grupito. Cuando no eres el especialmente popular, lo único que queda es la necesidad de encajar.

Casualmente es la misma necesidad de encajar la que junta a todos los egresados de la escuela a seguirse frecuentando, para recordar un mundo donde podían estar cómodos y perpetuar la fantasía de que la vida sigue siendo como el salón de clases.

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La virgen de la chingadalupe

En la calzada de los Misterios de la ciudad de México, casi esquina con la calle Talismán, apareció pegado a la pared un extraño collage. Fue fotografiado por un periodista el 12 diciembre del 2007. Lo reproduzco aquí porque me parece que tiene relación con lo que he llamado, en mi libro La jaula de la melancolía, el mito de la Chingadalupe: “una imagen ideal que el macho mexicano debe formarse de su compañera, la cual debe fornicar con desenfreno gozoso y al mismo tiempo debe ser virginal y consoladora”. No dudo que algún Juan Diego trasnochado decidió realizar el collage para proyectar sus paradojas eróticas, en las que mezcló lo divino con lo carnal. Lleno de fervor, unió su atracción por las pelirrojas con su pasión por la virgen de Guadalupe. Es una curiosa incorporación de la muñeca Barbie en la tilma sagrada. Habría que apresurarse a rescatar esta obra, antes de que sea destruida por las furias fundamentalistas.

Tomado del Blog de Roger Bartra

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En zapatos de guapo

Me gusta ir a Walmart porque al pasar por el pasillo de vinos y licores las promotoras se pelean por mi atención y por darme cerveza,  en ese momento pienso "así se debe sentir ser guapo".

 

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Texto íntegro de la Guaracha del Macho Camacho

La vida es una cosa fenomenal
lo mismo pal de alante que pal de atrás.
Pero la vida también es una calle cheverona,
arrecuérdate que desayunas café con pan.
Ay sí, la vida es una nena bien Gguasona
que se mima en un fabuloso Cadillac.
La trompeta a romper su guasimilla,
las maracas que no cejen pa trás,
y los cueros que suenen a la milla,
que la cosa no puede reposar,
que la negra quiere sudar,
que la negra se va a alborotar.

(Luis Rafael Sánchez, La guaracha del Macho Camacho)

De cuando una cerveza me salvó la vida

Pocos deportes olímpicos son tan extremos como el de ser un impertinente que llega a los bares con actitud altiva y mirada lasciva para las nalgas de todas las chicas que asisten buscando un rato de diversión fuera de casa.

Porque en realidad mi vida es complicada, llevar la impertinencia a niveles insospechados de tal manera que baste una sonrisa para conseguir un puñetazo.

A veces la fama te antecede, otras veces sólo te aprovechas de la paranoia de todas las personas.

Otras veces sólo necesitas la frase corriente en el momento ideal.

En una ocasión, durante una fiesta de bienvenida a los nuevos universitarios decidí que era un buen momento para hacer enojar a una mujer que derramó mi vaso de cerveza en el pasto: "estás cagando la banana", le dije con un notable enojo en la mirada, sin olvidar escupir pequeños grumos de saliva, como si me hubiera atragantado con un pinole.

A los quince minutos, la chica regresó con su novio. Un tipo más gordo que fornido, más trailero que Hulk Hogan, pero aún así imponente como un refrigerador repleto de carnes frías.  "Este  es el cabrón que me habló feo". "¿POR QUÉ LE HABLAS ASÍ A MI NOVIA, HIJO DE PUTA?", gritó el sujeto visiblemente irritado y empujándome con el índice izquierdo en mi pezón derecho. "Porque derramó mi vaso de cerveza en el pasto", contesté más etílico que enojado... y con la voz entrecortada por los huevos en la tráquea.

El tipo se volteó y preguntó a su novia si aquello era cierto. La novia dijo "sí, pero no me di cuenta, fue sin querer", "mi amor, si tiraste la cerveza del muchacho, lo mínimo que podías hacer era disculparte, tú también te encabronarías si un desconocido derrama tu cerveza".

La mujer se enojó un poco más y le dijo "poco hombre", gritos, gritos, gritos, problemas maritales, amenazas, reproches por la eyaculación precoz...

y yo me fui para otro lado, buscando un lugar donde nadie estuviera cagando la banana.

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Rabieta contra la orientación vocacional (3)

La orientación vocacional le vale madre a los alumnos



Pongamos la situación: eres un estudiante de preparatoria, de los maestros y la televisión sólo has escuchado que al mundo le va a llevar la verga en menos de veinticinco años. Tienes derecho a que no te importe nada.

No sé ustedes pero en la preparatoria había demasiado qué experimentar como para preocuparse por mi futuro vocacional. La ecuación es básica:

Chelas > Test vocacional
Perder la virginidad > Orientación vocacional
Probar la marihuana > Planear el futuro
Conocer un tabledance > Respetar a los maestros.





Algunos dirán que esto es producto de una sociedad enferma, una generación que ha perdido las ganas de vivir y toda esa mierda, pero siendo honestos la escuela sirve para desarrollar competencias sociales, no para adquirir conocimientos.

Vivimos en una generación aprende en Wikipedia y chelea en la escuela. Supérenlo, maestros de preparatoria.

Claro, el sistema educativo no lo entiende y muchos maestros creen que poner “tareas para la casa” desarrollará la responsabilidad de los alumnos y dará herramientas para el futuro. Las tareas sirven para practicar el cálculo diferencial, pero ¿tarea de orientación vocacional? eso se lleva miles de puntos en el mamadórmetro.

¿Y por qué es tan jodida la orientación vocacional?

La culpa es del sistema educativo que no ve más allá y sigue creyendo en un título universitario como garantía de superación personal y otros factores entre los que vale la pena destacar:

• 1. Total desconocimiento del mundo laboral

Los orientadores siguen creyendo que todo se limita a licenciados en derecho, contadores, médicos, ingenieros y los jipis de humanidades. Creen que con mandar al alumno hacia “socioeconómicas”, “biológicas” o “administrativas” ya hicieron toda la chamba.

Los orientadores descartan completamente trabajos como programador de videojuegos, estrella porno, especialistas en medios emergentes o prostituta. Y eso sin hablar de todos los trabajos relacionados con la creatividad, desde diseño de modas al ghostwriting y otros campos de trabajo en los que no se toman en cuenta.

2. La meta es crear oficinistas

Los orientadores vocacionales promueven esa mentalidad: el trabajo físico es malo, el trabajo intelectual es bueno. Cuando en realidad se puede hacer mucho, pero de verdad mucho dinero rajándose el lomo un poquitín.

3. Hipocresía institucional

Nadie habla del horrible sistema académico en las humanidades, el orientador vocacional (egresado en sicología) se vengó de mi generación al no advertirnos.

Nadie menciona que el futuro de un licenciado en humanidades es ser estudiante perpetuo que pelea por una bequita de CONACYT, que los estudios se limitan a las líneas de investigación de la academia y otras cosas por el estilo.

Los orientadores vocacionales creen que el sistema educativo es perfecto y con un programa de inserción laboral de primera calidad. Viven la utopía de la institución.

4. Una concepción errónea sobre “realización personal”

Mientras sigan inculcando que un título profesional es un logro, la orientación vocacional seguirá siendo la mayor estafa de la historia. Pepe Mujica dijo en la cumbre de Río “el principal componente de la ecología, es la felicidad humana”, creo que puede adaptarse a este caso: el principal objetivo de toda educación debe ser la felicidad.

La felicidad se consigue haciendo lo que te gusta y ganando un chingo de dinero con ello, el problema es la mala concepción de un “buen trabajo”: un sujeto titulado, trabajando de 9 a 5 en una oficina. 

Se olvidan de los probadores de nuevas tecnologías o los animadores 3D o cualquier otra profesión en la cual se trabaja 48 horas seguidas, con pausar para orinar cada cinco horas, por poner un ejemplo burdo.

¿Y cuál es la pinche solución?

Eliminar la orientación vocacional. Si intentan quitar la filosofía porque es “una materia transversal en todas las áreas del conocimiento”, todos los maestros deberían ser orientadores vocacionales.

Por ejemplo: un maestro de química que enseña a sus alumnos a producir metanfetaminas.


O un maestro de literatura que además es escritor freelance y le cuenta a sus alumnos sobre su trabajo fuera del salón de clases, como guiones que ha escrito para telenovelas o películas.

Al final, la orientación vocacional sirve para dos cosas: nada y ni puta madre.
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Rabieta contra la Orientación Vocacional (2)

Una vez aclarados los orígenes de la orientación vocacional y todo eso, es importante hablar de quienes son esos bichos llamados orientadores, para saber contra quién va dirigida toda la ira de los dioses.

Anatomía del orientador vocacional

El orientador vocacional promedio es un psicólogo que no pudo colarse como empleado del departamento de recursos humanos en una empresa mastodóntica y tiene que conformarse con un huesito que le avientan las instituciones como tabla de salvación para sus egresados.

Orientador Vocacional es un trabajo temporal perpetuo. “Al egresar de la carrera seré orientador vocacional, porque me encantaría aclarar las dudas de los estudiante” (dijo Nadie, Nunca).

Lo que en realidad pasa por la mente de un egresado universitario para volverse orientador vocacional es “hace dos años salí de la carrera, no tengo ahorros, voy a ver si me dan algún trabajo en algún lugar, pero no sé hacer nada”.

A este proceso le llamo “anomia preorientación”. No tienes nada, no sabes nada, no consigues nada y, seguramente, sabes que no harás nada de tu vida. Y como tampoco hay nada qué perder, puedes meterte a orientador vocacional.

Ningún orientador vocacional planea tardar en ese trabajo, de ahí la frustración que canalizan hacia sus alumnos.

En la práxis, el orientador vocacional se caracteriza por intentar ser el maestro buena onda, que entiende los problemas de los alumnos y habla su idioma. No hay mayor pendejada. En el mejor de los casos, el orientador vocacional se ve como un viejito relajado, en la mayoría de los casos se ve como un prófugo de los ochentas que quiere bailar como LMFAO.

Y entiende bien: ningún alumno quiere ser tu amigo.

A veces, en su afán por ser cool, el orientador vocacional accede a ir por las chelas con sus alumnos y ahí es cuando todo vale verga. Si de por sí la currícula académica considera la orientación vocacional como un lastre institucional, ahora la materia también es un lastre social y un estigma con el que los alumnos tienen que cargar por irse de chelas con el maestro. 

Peor aún si los alumnos son todos menores de edad, peor aún si el maestro se emborracha, peor aún si paga la peda y así las cosas sólo empeoran.

En resumen, tenemos dos puntos que tomar en cuenta:

• El orientador vocacional no es cool. Al contrario, para los alumnos representa una figura de autoridad castrada.
• El orientador vocacional, en su génesis es un frustrado que canaliza su frustración. Y eso es divertido como trama de una novela: un personaje que canaliza su frustración para vengarse de la sociedad que lo ha puesto en el peor trabajo del mundo. Toma, te lo regalo Chuck Palahniuk.

(Sigue el miércoles)
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 Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Rabieta contra la orientación vocacional (1)

La orientación vocacional es un fracaso y soy la prueba viviente. La primera vez que dije eso en voz alta, un maestro universitario me atacó, dijo que la chingonería no tiene nada qué ver con la orientación vocacional y que la (Sagrada) Universidad ponía la orientación vocacional como una herramienta para que los idiotas alumnos pudiéramos encontrar mejor la profesión a la que queremos dedicarnos.

Obviamente eso es una mentira y vale la pena remontarnos a hechos históricos concretos para entender el surgimiento de  la Orientación vocacional como rama de la docencia y su posterior institucionalización como asignatura.

El nacimiento de la orientación vocacional

Ug y Org, los dos cavernícolas civilizados, se tomaban un té de hojas y comían galletas de escroto de mamut, mientras el resto de los machos peleaban por aparearse con alguna de las hembras.

“¡Ay, pero qué pesados!” dijo Org, antes de dar un delicado sorbo a su taza. “Sí, sería más justo que sólo se aparearan quienes lograran despertar el interés de las hembras”, replicó Ug, dejando caer la idea como una tibia cucharada de entendimiento.

Org sonrió. Era la mejor idea que podría existir, así permitirían a las hembras tener un papel activo en la reproducción y decidir con cuáles y cuántos machos les gustaría copular.

Así pues, Ug y Org, dejaron las luchas cuerpo a cuerpo e inventaron el kamasutra, los autos deportivos y las metanfetaminas.

Hasta la fecha, los descendientes de estos dos cavernícolas civilizados gozan de los favores de las hembras humanas y copulan entre cuatro y siete veces por semana.

La institucionalización de la orientación vocacional

Eleuterio Barroso, el maestro cavernícola, tenía un alto puesto en la burocracia de la Universidad Utópica de Pueblo Quieto. Era el inaugurador oficial de congresos estudiantiles, puesto importantísimo en las universidades de la segunda mitad del siglo XX. Barroso ganaba 23 mil dólares al mes por sentarse a mirarle el culo a su secretaria, escribir en su máquina invisible y, eventualmente, tenía que inaugurar a congresos estudiantiles.

Casado. Dos hijos. Tres carros. Una piscina. Y una esposa de esas que se sientan frente a la televisión esperando una llamada telefónica del banco para decir que sí a cuanto producto pendejo se le ofrezca.

La esposa de Eleuterio le ponía los cuernos con el limpiador de piscinas. Eleuterio se enteró porque el limpador de piscinas vendía videos pornográficos y, un buen día, Eleuterio descubrió a su esposa cumshoteada en la pantalla de un tabledance al que fue después de inaugurar el Sexto Congreso de Estudiantes de Urología.

Enojado, como era de esperarse, Eleuterio llegó a casa y decidió prohibirle a su esposa seguir encontrándose con el limpiador de piscinas.

Así te quería agarrar, chiquita

“¡Mañana mismo levantas ese culo y te pones a trabajar en algo!”, dijo el hombre de la casa. “Pero Eleuterio, no sé hacer nada, sólo sé coger”, contestó su linda esposa. Dando trompicones, Eleuterio entró al baño a cagar, en el revistero había una revista de esas de divulgación científica. 

Eleuterio leyó un artículo sobre el hallazgo de dos cavernícolas congelados, que tenían las llaves de un deportivo y practicaban algo similar al kamasutra pero en una versión muy primitiva. En el párrafo siguiente decía que los estudios señalaban que fueron los primeros cavernícolas en dividir el trabajo y orientar a los demás para dedicarse a lo que más les gustara, en lugar de estar luchando y fornicando por todos lados.

El artículo se titulaba “Se desmiente un mito: Orientador vocacional, el oficio más antiguo del mundo”.

Al día siguiente, Eleuterio entró a su oficina, e hizo las llamadas necesarias. A las dos semanas, su esposa ya era orientadora vocacional en una preparatoria de la Universidad Utópica de Puebloquieto.
Dicen que por las noches, todavía se escucha el lamento del limpiador de piscinas que no ha vuelto a copular desde que la tristeza lo hizo su perra.

(Sigue el lunes)
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Poniatowska vs Kodama

En eeeeeeesta esquina, usando un traje típico oaxaqueño, llevando varios premios literarios en su tambache, incluyendo un Rómulo Gallegos y un Alfaguara de novela.

La abuelita de la literatura mexicana, la campeona de la literatura testimonial y de otros géneros que no hace tan bien. La mera mera petatera de las entrevistas sobre la vida cotidiana a personajes nada cotidianos.

La mecenas y promotora del arte emergente y musa y dueña de un centro cultural donde la chela es carísima pero promueven los documentales y las charlas gran nivel intelectual.
Elena, Elenita Poniatowska.

En la otra esquina, del lado del retador, María Kodama cuyo único logro es ser la viuda más oportunista que ha conocido la literatura latinoamericana.

¿Quién ganará?
Las apuestas pagan 10:1 a favor de Elena Poniatowska.

Aquí la historia completa de la controversia por un poema de Borges.
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